RTB: Reflexiones Teológicas Baratas

Estoy consciente de que ya casi todo está dicho en cuanto a religiones y que a la gente, si no es que está en desacuerdo, le vale. Igual tengo esto dentro que me tiene pensando de vez en cuando y que, más que compartir, me gustaría grabar en letras y volver a leerlo dentro de mucho tiempo.

Mi postura frente a las religiones, (casi) todas, ha sido desde siempre de aversión y burla. Ahora, a Little bit más maduro, entiendo que la burla desacredita mucho, si no es que todo lo que pudiera tener de razón mi postura, aunque debo admitir que siempre me divierte. Igual por esa misma pseudo madurez procuro cada vez más aprender, escuchar, respetar y hasta acercarme a estos business.

Hace días estaba en casa de un tío y me puse a hojear uno de esos libritos de lecturas de la misa que imprimen los que acostumbran a ir. Me recordó mi infancia, cuando era un niño mejor tragado que los demás y es que eso ya es decir mucho en la huasteca potosina. Como yo sí comía, pues me concentraba cuando los adultos hablaban y para mí ir a la misa era como ir a clases: no iba por cuenta propia, pero ya estando ahí, trataba de disfrutarlo. Les diré que la parte que más me gustaba (porque sí me gustaba, neta) era la del Evangelio. Ahorita que traté de hacer research me di cuenta de que el significado es más profundo, pero meh, yo hablo del Evangelio que se lee en tres patadas y que encierra enseñanzas súper chingonas y de una altura bien “acá”.

Recuerdo que hubo un tiempo, el “antes” de que se me obligara a ir cada pinche domingo TEMPRANO a la Iglesia, sólo recuerdo un lugar grande aquí en SLP capital y una viejita haciendo bien cabrón la lucha por darme la doctrina. Falló miserablemente. Luego, llegando a la huasteca, pues la abuela era bien mocha y de no haber cumplido con ir cada domingo, creo que ella ahora habría muerto de la decepción. Anyway, iba yo con mi hermana (curiosamente mi mamá era la que me mandaba, pero ella nunca iba) y disfrutaba como ahora disfruto un cortometraje el puto Evangelio… don’t missunderstand: con “puto” quiero decir “fabuloso”. El Evangelio por sí solo valía madres. Era la única “lectura” que se aventaba el padre y lo hacía de una manera sublime. El Padre Napo, por Napoleón, obviamente. Cualquiera que haya vivido cerca de un año en la huasteca tiene que saber quién carajo es el Padre Napo. Luego me preguntan y les platico de él a los que se queden con las ganas porque siento que ya llevo desviándome todo el chingado post, el chiste es que ese way es una bala y aquí otra reflexión: Los sacerdotes, como tal, son todos unas reatas. Ese cuate es un sacerdote bien hecho y derecho: no hace la misa una tortura, es risueño, siempre te maneja cualquier pedo que tú tengas de una manera razonable y sensata, hace por conocer a la gente de su comunidad así como sus pedos y hasta el look lo tiene bien Jesus style. Deberían ver el pendejazo que lo sucedió, no mamen: Ni siquiera domina bien el español, está feo, no tiene ni puta idea de lo que habla, es un pinche mafioso y tiene a su vieja viviendo con él ahí en la parroquia. Me estoy contradiciendo, ¿verdad? Si ya había yo dicho que los sacerdotes son unas balas, ¿qué pinche pedo con este cabrón?, ¿A poco ya también se falsifican títulos de sacerdote? No sé, pero me indigna que este pinche indio de mierda se haya quedado con el rancho después de que el padre Napo lo trabajó tan bonito… Por eso cada vez más personas pierden la fe, si esos son los elegidos por Dios, El Señor debe andar bien pedo, grifo o algo más cabrón. Juro que una vez pensé “No mames, vienes nada más a tijerearlo, dale chance, ponle atención, tal vez algo chido esté diciendo” y me cae que no pude seguirle el sermón por más de diez segundos, sencillamente era una putiza mental, frases sin sentido al azar.

Puta, qué pedo conmigo que no logro aterrizar una simple idea, ya estoy como ese way. Bueno, el punto era que el Evangelio era la mamada. Lo leía el Padre y después de leerlo, se aventaba un sermón tan picudo que… wow, o sea: no mamen, te hacía reflexionar y no mamadas. Recuerdo varios, pero no estoy seguro si transcribirlos o linkearlos o qué pedo, pero meh, doy por hecho que si llegaron hasta aquí conocen aunque sea así pendejamente uno que otro Evangelio, así que simplemente los voy a citar. Ese de “¿De quién es la cara en la moneda?” se me hace bien chingón. Unos culeros se quieren vacilar a Jesús y le preguntan que qué pedo con los impuestos. Éste, nada pendejo, les contesta simple y sencillo “Lo de Dios a Dios y lo del César al puto César”, don’t missunderstand: con “puto” quiero decir que era un homosexual pasivo que tenía relaciones sexuales con otros hombres. ¡A huevo! Me he encontrado gente que no sabe ni qué chingados significa esa frase. Piensan que significa “A cada quien lo que se merece”, Pfft!, se trata de que, sí, a huevo, rézale, haz caridad, paga tu diezmo, cáele a misa, cómprate o hazte un colguije con una cruz y cuélgatelo, pero ¡no mames! No por eso dejes de cumplir con tus obligaciones fiscales.

Otro que me gustaba también mucho era uno que decía que el papá tenía dos hijos y le pedía a los dos que fueran a chingarle. Uno lo mandó a la verga, pero luego se arrepintió y sí fue y le chingó. El otro le dio el avión diciéndole que sí, pero na’más se hizo pendejo y nunca fue. De ese no me acuerdo cuál era así la moraleja, pero estaba chido. Había otro que decía que un way rico necesitaba quién le chingara en su milpita. Fue por unos macuarros y los puso a chingarle, ¡ah! Para esto, les ofreció diez varos por chingarle todo el día. Luego salió a medio día por más macuarros y también los puso a chingarle. Casi al final del día salió por MÁS macuarros y los puso a chingarle. Al final el pendejo les pagó a todos lo mismo: Diez pinches varos, a todos. Entonces los que llegaron primero y le chingaron tooodo el día se la hicieron de pedo y que les dice “Los primeros serán los últimos y los últimos serán los primeros” y yo creo que por eso ya no he ido a misa, porque ese sí está así bien estúpido y hace ver a todos como lo peor: a los primeros como unos pinches chillones envidiosos y a los últimos como unos gandallas hijos de la chingada.

No me gustaría acercar a mis hijos a una religión porque les he cachado a las poquitas que he tenido chance de conocer superficialmente sus pendejos “dogmas de fe”. Un dogma de fe es un pinche hueco en la religión: que’s que la Santísima Trinidad, que’s que es un Dios, pero para que María jamás haya paladeado un pene en su vida, que’s que vino una paloma, se le paró en la cabeza y que’s que a los nueve meses nació Jesús. ¡Bofo! Y por eso tienen que ser tres Dioses, si no, ¿pues cómo? Caemos en la cuenta de que nada de ese pedo puede ser verdad, a ver: ¿por qué Jesús no se formó en un mes o en una semana o en 5 minutos como una Maruchan?, ¿Por qué un “Dios” tenía que ser tan humano? Ahora, preguntas inocentes, SIN MORBO resultan escandalosas, por ejemplo: Si José era EL ESPOSO de María y entre esposos es natural y lindo el sexo ¿por qué se empeñan en decir que María permaneció virgen? ¡No mamen! Me imagino al pobre de José con la mano bien peluda ¡teniendo una vieja al lado toda la vida! Eso, para que vean, sí está bien enfermo, era un ser humano, él no era ninguna deidad y por tanto tenía un aparato reproductor, y por tanto producía testosterona, y por tanto se le paraba la verga, y por tanto se le antojaba coger, y por tanto, al tener una vieja, embarazada por una paloma o por otro way o como sea, forzosamente se la tenía que parchar. Es que, neta… no mamen, el que está mal aquí soy yo por atreverme a escribir toda esta blasfemia, pero please! va contra la inteligencia no hacer este tipo de cuestionamientos. La raza se altera porque se nos ha enseñado (mañosamente) desde muy pequeños a temer a Dios o al Diablo o al infierno y curiosamente son este tipo de reflexiones con las que te ganas un VTP a los cálidos parajes del averno.

No me late acercar a mis hijos, si es que un día llego a tenerlos, a una religión por este tipo de absurdos que me encuentro siempre. Sin embargo, no creo alcanzar a tener todas las respuestas a sus inquietudes y tampoco las sabias palabras que muchas veces te encuentras en libros como la Biblia o el Corán. Se me hace que voy a comenzar una nueva religión agarrando extractos de libros chingones como esos dos, pero en vez de Mahoma o Jesús, le voy a poner Pepito y Chuyito.

Conocí a una maestra de inglés que está bien metida en la mamada esta de los Testigos de Jehová. Fuera de todas las mamadas que me dijo, es una buena persona, oh, es cierto, se me estaba pasando comentar eso: Aquí en México la comunidad católica arrasa, pero no creo que podamos decir que eso es bueno. Me he fijado y espero que a partir de que lean esto, ustedes también lo hagan, que los pinches Testigos simplemente son mejores personas. Entiendo perfecto cómo suena esa mamada, pero fíjense: Siempre andan arreglados muy guapos, limpios y oliendo rico; No hablan a groserías así como yo ni como la mayoría de ustedes, pinches léperos culeros; Como se toman muy en serio eso de no adorar a nadie más que a Jehová, ni le van a la selección de fútbol (lo cual es bueno, pinche selección pedorra); Como no comen cerdo ni nada que tenga grasa de cerdo, las morritas están bien buenas y delgaditas y los vatos pues… igual. A mí se me hacen unos pendejos AÚN MÁS idiotizados con su religión que los mismos católicos que se dicen bien guadalupanos y que hacen mandas y que se persignan cada que pasan por una iglesia, total: na’más mientras está la efervescencia del festejo en turno le entran, ya después se olvidan, ¡pero estos pendejos no! Viven de acuerdo a su religión todos los días y, me perdonan, pero los resultados son evidentes y aquí es donde digo “¡Qué pedo! Sí funciona”.

*Sigh* Trataré de no desviarme más. Entonces conocí a esta señora linda de verdad y primero empezamos platicando de otras mamadas: que su hámster, que el inglés, que la chingada y pues de la nada me sacó que la Biblia y que el estudio de la Biblia y que los wayes que leen la Biblia y… bueno, me escuchó. A partir de la mitad de la conversación yo sentí que estaba hablando con un vendedor. Hacen su lucha, son hábiles a más no poder y se agarran de cualquier hueco en tus ideas para violarlas salvajemente. Algo que me llamó la atención y que jamás me habría imaginado (bueno, fueron dos) es que ellos CREEN que el final está cerca. Le digo a mi hermano “¿Qué tan cerca?, ¿Cerca como está mi huevo izquierdo del derecho?, ¿Cerca como Próxima Centauro?, ¿Cerca, acaso, como Televisa y Tv Azteca?” Pfft!, Yo nada más digo: si no mencionan esa mamada de que “El Final está cerca”, nadie los va a pelar y por eso lo hacen. Otra cosa ridícula de verdad es que, según ellos, cuando regrese Jesús bien emputado, nos va a juzgar a vivos y a muertos. ¿Qué caso tiene sacar un zombie de su tumba nada más para que le digan “No, way… tú te la pelas” y lo regresen a dormir “ahora sí ya en serio”. Bueno, pues que cuando pase ese pedo, ojo: los que estaban cojos, caminarán; Los que estaban ciegos, verán; Los que estaban viejos, rejuvenecerán; Donde había un pinche basurero, habrá jardines; Los que habían muerto, vivirán. Y yo me pregunto ¿Y los que son putos? Una de dos: o se les quita lo puto y qué gacho (por ellos), o se van a la verga por putos y más gacho.

Me da como tristeza ver que mi inteligencia únicamente me alcanza para darme cuenta de qué tan pendejo estoy (a algunos ni siquiera para eso les alcanza y son bien felices) y para darme cuenta de que existen denominadores comunes en las religiones.
-El miedo: ¡Tú sabrás, way! Los que se portan mal acaban siendo torturados por un vato rojo bien feo y bien culero por toda la eternidad.
-Las promesas: No mames, way, ¿te imaginas todo acá… bien chido y sin pedos? Pura alegría, pura felicidad, nada de chingaderas, medio de hueva, pero todo bien acá… chill out.
-La necesidad de “algo más”: Claro que hay algo más, si no ¿cuál sería el propósito del ser humano?

Ésta última en especial es por la que la mayoría cierra los ojos y se entrega a una religión. Supérenlo, dudes: después de aquí no hay nada. El ser humano sí posee el cerebro más picudo hasta ahora conocido (por el ser humano), pero somos orgánicos, somos a-ni-ma-les y como tales nos toca vivir por un rato y luego a la verga. ¿Por qué se creen más que “especiales”? Que’s que el amor, no mamen: ese pedo es una ilusión creada por la naturaleza para proteger a la hembra y a la cría, por eso el amor eterno dura dos años, tiempo disque suficiente para que el morrillo se las arregle por él mismo. Que’s que las presencias, los fantasmas, los espíritus, no mamen: el cerebro humano es una puta maravilla y la gente cuando se le muere un cercano se desvela y sufre extrañando a su familiar, el cerebro le falla y ahí está tu pinche fantasma. Cualquier cosa que se les ocurra para sostener que el alma y esas mamadas es simple y sencillamente la frustración por no ser eternos, pero siendo inteligentes vamos a llegar a la sensata conclusión de que #salaverga (o sea: que eso no importa).

Ah, sí, al final la vieja me dijo “¿Entonces qué, sí te gustaría que te visitáramos?” cual un vendedor te dice “¿Su pago sería de contado o a crédito?”, ¡chales! Me queda claro que el Vaticano está bien ricote y seguirá durante mucho tiempo percibiendo chingos de lana de parte de sus feligreses, pero acá si no he encontrado quién me diga cuál es el objetivo de esos cabrones que van hasta tu casa y te están cague y cague el palo para leerte la Biblia, tengo que investigar. Bueno, pues aquí le dejo. De verdad agradezco el tiempo de quien me haya leído y le deseo un excelente día… a los que no, pues no.